觉得烟如人生。电影里那些娴熟地叼烟的动作无时不对我是一种诱惑。尤其当很多的时候那些冷艳的女星烟雾缭绕中那魅惑的的双眸。有一种看穿世界的清澈，冷冽的欲望。
像所有香烟的盒子上都写的那样。吸烟有害健康。可多少的人欲罢不能。
我不抽烟。很多次的时候都有拿起香烟的冲动，那种蠢蠢欲动的情愫一直纠结着。但终究提不起勇气去拿起那细细的烟身。
怕。是怕。是真的怕。怕爱上，怕爱上就难割舍掉。怕迷失在那重重的烟雾中。怕会从此一辈子就割舍不下。
曾经在饭桌上。当他 他们伸向我烟时长长的发呆。难言的欲望。但终究是没有伸出手去接。不是没有勇气。只是有一只手果断的将那烟拆成了两截。氤氲中那双手很亲切。接触到他恶狠狠的眼神。可怕，不是因为他可怕的眼神，那看穿我内心的眼神让我颤栗。、深深的眸子足以令我深陷。可是终究是无底洞，猜不透内容，只是凛冽，却温暖。
一个抽烟的女人总是具有争议的。要不妖艳的如带血的玫瑰。要不神情涣散的如同枯萎的败柳。相同的香烟被他们诠释着不同的味道。有句话说的好，一般的女人不吸烟，吸烟的女人不一般。女人不吸一般的烟。我是那种俗到骨子里的人，没有冗长的过去，没有可观的社会阅历。甚至还有一张娃娃般没有大脑的脸。用目测就是与香烟不沾边的人。我是那样的羡慕那些能自如吊起香烟的女人。那么顺理成章的颓废或妖艳。
醉酒后的灯光总令人心生憧憬。我将手伸向了放桌子上的烟盒。那些醒目的红色具有杀伤力的烟盒，我抚摸那凹凸的轮廓，片片痴迷。打开烟盒那颗颗站立稍息站立的烟杆向我媚俗的笑，我挑出其中笑的最灿烂的一只。放到嘴边、在没有拿到火将他点燃的时候，它被强行的甩出我的口腔，还是那双手，将它仍向地面。然后看它在一只坚硬的鞋下破成粉碎。
还来不及燃烧就已经粉身碎骨。片片的歉意。但终究不敢抬头去看那刺过来的眼神。愧疚的将头埋的低低的。其实还是感谢他，遏制了我走向极端的冲动。一直怀念那种似有似无的温柔。
最后一次在我沮丧的将要崩溃在现实的沼泽时。看着身边默默抽烟的他，嘴角那团团的雾气仍让我迷失。我夺下他嘴角燃着的香烟放入了口中。没有来得及吸一口就感觉脸上传来火辣辣的疼痛。他的手停在半空中，我红着眼睛看着他眼角的无奈。我默默的低下头，发誓不在对烟抱任何憧憬。看他将香烟泯灭。扔进旁边的垃圾堆连同打火机。我知道我这一辈子都终究怀念这个人。温柔的如此残忍。
今日又见那团团的烟雾在别人嘴角荡漾。我索性抽出一根放入口中，没有阻拦，。没有拒绝。娴熟的为我点烟。开心的看我呛到。
一瞬间我忽然无比怀念那个眼神，那双手，那个人。可是记不起了他 的脸。记不起他的表情。我默默的将抽了一半的烟还给那人。浓浓的烟残留在嘴角。淡淡的苦。淡淡的思念。却刻骨铭心。
我终于找到一个合适的理由去不抽烟。那个理由叫怀念。